Me da miedo voltear y ver que ya dejó de llover

¿Te ha pasado que cada que se acerca algo que esperas con mucha emoción el tiempo se pasa lentísimo?, estás muy ocupado pensando en lo mucho que ya quieres que lleguen los momentos que parece una TORTURA... y luego cuando llegan, quieres que el tiempo se pase igual de lento, pero pasa todo lo contrario y en un abrir y cerrar de ojos ya estás de regreso a la rutina normal y ahora pasas tus días deseando regresar...?

No sé si me doy a entender.

Me da miedo esperar algo con muchas ansias y luego voltear y darme cuenta de que ya pasó.

Puse el ejemplo de la lluvia (en el título) porque es mi mood favorito. Me encanta todo lo que conlleva un día nublado y lluvioso; acurrucarse en el frío, una cobija, una película, una bebida caliente, escribir en el sillón... TODO. Entonces, continuando con el ejemplo, en el momento en el que me doy cuenta que está lloviendo y yo no estoy en mi casa para disfrutarlo, me da miedo que la lluvia se quite antes de que yo pueda llegar a casa a "aprovechar" el día y hacer por lo menos UNA de las "actividades de lluvia". Y esto mismo se aplica de diferentes maneras a todo lo que sucede en mi vida, es como dejar de disfrutar las cosas que te gustan por estar en el "momento equivocado" o en el "lugar equivocado" en lugar de disfrutar lo que sea donde sea...

Estoy tan preocupada por disfrutar que me olvido de hacerlo (?).

Y más últimamente que estoy tratando de estar presente en el presente y también esto lo voy a explicar:

Básicamente soy una persona del pasado (o que vive en el pasado), escucho muchísimos de los mismos artistas que hace 10 años, tengo ropa guardada de hace lustros y me gustan las películas viejitas; ¿por qué?, porque hay algo acerca del pasado que me hace sentir segura (e insegura a la vez) y es el hecho de que lo conozco, sé cómo es y sé exactamente cómo me hizo sentir, y esta es la parte que me da miedo; me hace sentir tan cómoda que me aterroriza la idea de no dejarlo ir sólo porque es conocido o porque estoy acostumbrada, porque, pues, no todo es alegría en mi pasado. En mi pasado está una de las etapas de mi vida que más cicatrices me dejó.

¿Por qué decido volver siempre?, ¿existe esto?, ¿el miedo de perder tus problemas mentales?, yo creo que sí (y seguramente algún estudio que SÍ es oficial), porque se convirtieron en una parte muy mía, una parte que, de cierta manera, me describe; ¿podría seguir siendo yo sin mi ansiedad?

Me la paso deseando "ser una persona normal" y quejándome de que mi ansiedad me deja atrapada en un mismo lugar o no me deja avanzar tan rápido como quiero, pero, ¿es la ansiedad una parte externa a mí?, me refiero a que, soy yo... soy yo con un problema mental que es PARTE DE MÍ, no un "algo" externo a mi cuerpo que me ata a la cama cada cierto tiempo...

Estoy intentando explicarme a mí misma mi yo misma (léelo varias veces y te prometo que va a hacer sentido), estoy intentando aceptarme como soy. Como los adictos, que tienen que aceptar que tienen un problema para poder abordarlo... supongo que así yo tengo que aceptar que mis problemas mentales no sólo existen, si no que son parte de mí y TIENEN que ser abordados por mi bien, porque NECESITO seguir avanzando, y necesito dejarme avanzar.

No me quiero quitar crédito a mí misma tampoco, porque he avanzado... he dado pasos que antes jamás habría imaginado dar; llevo casi tres años viviendo sola, me hice "un grupito de apoyo" que sé que me puede escuchar cuando más lo necesite y me dejé amar... todo esto habría sido imposible en la época en la que nomás no aceptaba que estar "mal" cada dos semanas era un problema, porque lo que menos quería era hablarlo, no quería decir en voz alta que me aterraba llegar a estar sola, porque ya sabía lo que significaba: mi cerebro dando vueltas por lugares a los que no quería ir y teniendo ideas que NO QUERÍA TENER.

Ya acepté que son problemas, estoy por aceptar que son parte de mí, ahora quiero abordarlos. Porque ya no QUIERO seguir teniendo miedo...

Quién sabe, tal vez el siguiente post comience con algo como "tuve el valor de..."

De nuevo, no quiero faltarle al respeto a ningún experto, ni estoy escribiendo este post para darle un consejo a nadie... yo no tengo certificación para dar consejos. Más bien creo que es para tratar de entenderlo yo, para compartir un poquito de mi experiencia personal empírica, para que quien lo esté leyendo sepa que no está solo y que es bueno hablar y que es bueno avanzar.

Tal vez también lo estoy escribiendo sólo porque sí.

Mejor vayan a terapia, amigos:)